Me gusta imaginarme a Washington D.C. como una ciudad
apocalíptica. Y con todas las disputas entre sectas y partidos políticos que un
predicador pueda imaginar, es, en cierto sentido, una ciudad propia del fin de
los tiempos. La capital de USA es como una Roma moderna, con todo y Emperador (Presidente)
senadores, patricios acaudalados y los plebeyos que se arrastran en sus colas,
sin mencionar la multitud de desempleados y vagabundos. La arquitectura habla
por sí misma.
Hasta podríamos llevar la analogía un poco más allá, si
señaláramos que la Roma de Norteamérica parece tener cultos mistéricos y
sociedades secretas. Como sus contrapartes de la Antigüedad, hay muchos que se
aferran lealmente, y hasta desesperadamente, a su raison d' être. Con
muy contadas excepciones, la mayoría de estos romanos necesitan que les tracen
desde arriba su línea divisoria y que se las ofrezcan en bandeja de plata, y a
veces de plomo. Los fieles seguidores inflan sus egos con esa untuosa seguridad
que viene con el “roce social” o el “luchar por la causa”. Los
líderes hartan sus egos con la gratificación que supone tener control e
influencia sobre otros y tomar crédito por los logros de sus organizaciones. Ya
sea que provenga del Correctísimo
Teológico (CT) de derechas o el Correctísimo
Político (CP) de izquierdas, la retórica, discursos, tácticas y
condicionamientos son básicamente los mismos.
¿Qué carajos tiene que ver todo esto con el precio del Té
Satánico en China? Como Satanista, tengo cierto interés desapegado en el
activismo político. ¿Por qué no? Uno nunca sabe cuando se verá obligado a
saltar a la arena y enfrentar un león del CT o un tigre del CP. Un método
seguro de autodefensa es el de conocer al enemigo. Trato de asistir a cuantas
demostraciones me sea posible y de mantener un modesto archivo sobre los diversos
grupos activistas locales en Washington D.C.
Mi objetivo favorito de espionaje Satánico es Operación Rescate (OR). De todas las
organizaciones que desprecio (y siendo políticamente incorrecto, las desprecio
a todas) OR es la única a la que considero más digna de mi fisgoneo malicioso.
OR es un fenómeno bastante irónico. Como en los buenos y viejos días de la Roma
pagana, era frecuente que los cristianos sirviesen de alimento a los leones.
Ahora, en los días de la Roma cristianizada, los cristianos son los leones que
devoran mujeres en circunstancias desesperadas y víctimas de estupro. Si no has
visto el “rescate” de una OR con tus propios ojos, te recomiendo
encarecidamente que lo hagas por lo menos una vez en tu vida. Toma algunas
fotos, de manera que puedas mostrárselas a tus nietos cuando éstos te pregunten
si todas esas tonterías ocurrieron en tus días. Necesitarás pruebas.
¿Qué hace un espía cuando asiste a un “rescate” de
OR? En el área del D.C. suele comenzar con una reunión preparatoria, que se
lleva a cabo un jueves o viernes en la noche, a eso de las 7:30 pm. Es más que
todo un rally religioso. Visto mi mejor traje, y en la solapa coloco un
pin de “Jesús es el Señor”. Una Biblia en la mano me dará mayor
credibilidad cuando me mezcle con las ovejas. Si pareces y hablas como uno de
ellos, habrá mayores posibilidades de que depositen su confianza en ti. El
sitio de la reunión será, probablemente, una iglesia que simpatice con la causa
de la OR. Una vez adentro, como medida de precaución, a veces te piden tu
licencia de conducir. Te la devuelven a la salida. Siempre me ubico cerca al
frente. Esto reduce las sospechas, y hay mejores oportunidades de escuchar a
oídas, algo importante de boca de los líderes que se sientan en las primeras
filas.
He aquí un mundo donde toda la historia, filosofía,
ciencia, todo, es reinterpretado según los parámetros y cánones del primer
siglo. He aquí un mundo en el cual los hijos de la luz luchan contra los
hijos de las tinieblas. Estos mercenarios de la santurronería tienen una
misión: salvar a esta nación perdida de la ira de su temible y airado Dios,
devolviéndola a su curso original —la teocracia. La iglesia no tarda en
llenarse y aquí es donde comienza lo bueno. El rally típico comienza con
unos himnos que pueden tornarse bastante vívidos. con personas haciendo palmas
y ondeando sus manos al aire de un lado a otro; algunos están llorando, otros
levantan sus brazos al cielo con los ojos cerrados, sus rostros dando
testimonio de la delgada línea que separa al éxtasis religioso de un buen
orgasmo. Los cánticos suenan más bien a himnos de batalla, por ejemplo:
CORO:
Alzad las
banderas del amor, Aleluya!
Suenen la
trompeta de guerra.
Cristo nos ha
dado la victoria, Aleluya!
Jericó debe
caer.
1. El cuerpo de
Cristo es un ejército,
combatiendo
fuerzas ocultas, llevando libertad a los cautivos,
en el nombre de
nuestro Rey Jesús
CORO
2. Hermanos,
están seguros de su llamado?
¿Lucharán por
nuestro Rey Jesús?
¿Están
preparados para esta batalla, y dar la vida por sus amigos?
Y así sucesivamente. Obviamente, también habrá oraciones.
Si la fortuna me favorece, estas serán dirigidas por los líderes de OR, si no,
entonces la congregación se dispersará en varios grupos de cinco a ocho
personas. Ésta es la parte más difícil de la jornada. Se esperará de cada
persona que, en voz alta, tome un turno en una larga oración de arrepentimiento
y de clamor a Dios. Esta es una verdadera prueba de resistencia para la
capacidad actoral y conocimiento teológico fundamentales de cualquier aspirante
a espía. Afortunadamente, tuve cierta formación religiosa y tengo un doctorado
en teología, lo cual me ayuda a hablar en la jeringonza de los “renacidos”
y a fingir las oraciones, para satisfacción de tanto santurrón. Me divierto
mucho cuando se le dice al rebaño que consulten en sus Biblias un pasaje en
particular. Así me doy cuenta si algunos de quienes se sientan cerca a mí son
espías de alguna de las organizaciones locales. Siempre son los que más tardan
más tiempo en hallar el texto; casi siempre terminan consultando el índice para
dar con el evangelio de juan...
En fin, después de los himnos y oraciones, siguen las
oraciones carismáticas de los líderes de OR. Si al día siguiente va a haber un
ataque a gran escala, los oradores serán peces gordos como Randal Terry (fundador del OR),
el Reverendo Pat Mahoney (Vice
Presidente de la Coalición Cristiana de Defensa), Carrol Everrett (antigua propietaria de una clínica de abortos,
hoy en día es una perra cruzadista Cristiana) y cualquier político “pro-vida”
que desee añadir su nombre a la campaña, por ejemplo, el Embajador Alan Keyes, el congresista Chris Smith, etc.
El carácter de los rallies puede ser muy voluble. Algunos
pueden ser terriblemente serios, mientras los corderos de Dios se preparan para
sufrir durante las actividades de los días siguientes. Otros no son más que una
comedia dirigida por Terry y Mahoney, quienes no hacen otra cosa
que gastar bromas desde el púlpito. Para darles algo de crédito, he de
reconocer que, para ser comediantes cristianos, a veces pueden ser bastante
graciosos. De vez en cuando proyectan filmaciones de cristianos siendo
arrestados por la policía, por bloquear las entradas de varias clínicas. El
propósito de semejante adoctrinación y charla preparatorias es alentar al
rebaño para que “teman a Dios y no al hombre” y se arriesguen al arresto
con tal de salvar los “no-nacidos”. Finalmente, después que la multitud
ha sido fustigada hasta alcanzar su acostumbrado estado psicológico de
indignación santurrona por el "pecado de matar infantes" y se
preparan con obstinada resolución a hacer lo que crean necesario para terminar
con el aborto, se les anuncia la hora y lugar de la reunión del día siguiente.
El ejército de Dios se disuelve en distintos grupos, según su función.
Ahora es cuando la atmósfera es de guerra -- en marcha, soldados
cristianos!.
Aquí es cuando se forman los batallones. El cuerpo
principal dirigirá el ataque. Está compuesto de los miembros más hardcore,
que han sido arrestados en el pasado una y otra vez, acompañados de cuanto
novato haya sido atrapado por el entusiasmo santurrón del momento. Se pedirá a
algunos veteranos que afronten el arresto. Otro batallón está formado por
mujeres que actuarán como “consoladoras”. Dirigen su guerra psicológica
hacia cualquier mujer tratando de ingresar a la clínica. Estos ejemplos de la
feminidad cristiana (mujeres aburridoras, todas ellas con el mismo corte de
pelo) están allí para “ayudarla” a que opte por la vida del “no
nacido”. Al igual que en el ejército, también hay tropas de apoyo. Estos
son los “guerreros de la oración” que, de pie o de rodillas a lado y
lado de la puerta, orando por los cristianos que están siendo “brutalizados”
—es decir, arrestados —por la policía “por orar en la vía” (bloquear
la entrada a un edificio y aterrorizar a quienes intentan entrar).
El trabajo de los “guerreros de oración” es
invocar incesantemente el nombre de Jesús, y dar enormes muestras de
arrepentimiento para las noticias de las 6:00 pm. Cierta vez me hice pasar por
un guerrero de oración junto con una pareja de ancianos, quienes fueron muy
amables en llevarme en un tour del siglo XIII. Después de una ronda casi
interminable de oraciones por los pecados de la nación, y de pedir perdón para
sus enemigos “pro-abortistas”, la cansada pareja sacó una hoja de papel
y comenzó a recitar un exorcismo.
Allí estábamos los tres, expulsando de la clínica a los “demonios
del aborto”. Y yo que creía que lo de Linda Blair no era más que una película! Horas después, en el
transcurso de la tarde, vería a la misma anciana llorando y gritando
histéricamente. Ella y otras cuantas doncellas del señor habían caído al
piso en oratoria agonía. Otra mujer que se hallaba a mis espaldas estaba
hablando en lenguas (es decir, balbuceando en una lengua extraña la cual uno
jamás ha aprendido). Las palabras que repetía una y otra vez eran algo así como
esto: —"Sha da la ta ta ta ta".
A lo largo de mi vida he estudiado varios idiomas, pero tengo que confesar que
no reconozco esta; ha de ser un lenguaje angélico — ¿Arcángeles? ¿Gabrieles?
¿Querubiniano? Los cristianos dicen ser la sal de la tierra, no es de extrañar
que media humanidad sufra de hipertensión. El resto de las tropas de apoyo
consisten de observadores legales, y de quienes están filmando, por si se
necesita evidencia en la corte.
Una vez establecido el orden de batalla, las tropas se
retiran a dormir por unas cuantas horas. La hora suele ser alrededor de las 10
u 11 pm. En este punto, entrego cualquier información pertinente a mi cohorte y
a mi mejor amigo, quien a su vez informa a sus contactos políticos en las filas
de los oponentes políticos de OR. La tarea crucial de cualquier espía es la de
recolectar cuanta información le sea posible sobre las tácticas del día
siguiente, así como obtener nombres y memorizar rostros. Algunos de esos
agitadores son de fuera del estado y tienen en su haber libertad condicional, o
cosas por el estilo. Mientras más aprende uno sobre el enemigo, aumentan las
probabilidades de saber cuál va a ser su próximo movimiento, o de saber qué
acciones legales tomar en su contra.
Los ataques del día siguiente comienzan temprano, a eso
de las 6:00 am. La inquisición se reúne en el lugar acordado. Desde esa hora habrá
militantes con walkie-talkies en mano, rondando de un lado a otro,
listos a reportar cualquier movimiento de las tropas enemigas. Los guerreros de
oración dan comienzo a sus letanías medievales, otros comienzan a cantar en voz
baja himnos apocalípticos. Algunos habrán llevado a sus amigos y parientes
inválidos, parapléjicos y/o cuadripléjicos, en sillas de ruedas. Algunos son
apenas vegetales mentales quienes hacen poco más que gruñir y gemir de manera
ininteligible. ¿Se dan cuenta qué sagrada es la vida humana? Luego
llegan los generales, y la muchedumbre de Dios se repliega. El Oberkommando de
la OR hace acto de presencia, sus líderes dando órdenes a diestra y siniestra,
y el resto obedecen sin preguntar.
Solo los altos mandos saben la ubicación de la clínica
que van a atacar. Al resto se le mantiene ignorante de los planes de batalla.
Después del acostumbrado viaje en metro, saltan a las calles. En otro sitio de
la ciudad puede llevarse a cabo una escaramuza dirigida por un pequeño grupo,
para alejar a la oposición del blanco elegido originalmente.
El cuerpo principal acelera el paso a medida que se
acerca a su destino. Los defensores de la clínica son en su mayoría miembros
del Washington Area Clinic Defense
Task Force (W.A.C.D.T.F.) y de miembros de organizaciones más
pequeñas y menos efectivas, y unos cuantos miembros del Partido Comunista Revolucionario de
Washington DC (R.C.P.). Si no tuviesen una causa por la cual
luchar, muchos de estos auto-proclamados “defensores de la libertad
individual” no sabrían qué hacer con ellos mismos. Me atrevo a decir que si
el estado fuese transformado mágicamente de la noche a la mañana en una utopía,
estos individuos “conscientes políticamente” tendrían que crear todo un
esquema social, para así, al día siguiente, tener algo contra qué luchar.
La debacle comienza con la llegada de los OR. Los
atacantes a la clínica cierran sus brazos, formando una barricada humana y
abrazándose entre sí para la salva sagrada. Muy pronto los gritos y cantos
llenan el aire. Los cruzados de nuestros días asaltan la fortaleza infiel
sentándose lo más cerca que pueden a la entrada, en un intento de cerrar lo que
ellos laman “una fábrica de abortos”. Luego habrá roces y empujones, así
como los arrestos ocasionales por ataques y agresiones. Después de esto, las
autoridades comienzan su masturbación legal, la cual consiste en advertir a los
miembros de la OR que deben despejar el sector. Y por último hacen buen uso del
dinero de nosotros los contribuyentes, comenzando a ahuyentarlos. Y no crean que
sea lo último que tendremos oportunidad de ver. Ya que a diferencia de otros
grupos OR del país, los “grupos de rescate” de aquí reciben una jugosa
paga, y no tardan en volver para el próximo ataque.
Al final se despeja la vía y se reabre la clínica. Cada
lado reclama la victoria; los unos logrando que sus pacientes cumplan con las
citas asignadas, y los segundos diciendo que, como resultado de su justa
intervención, X número de “madres” optaron por la “vida” de los “bebés
no nacidos”. Y en cuanto a mí, me retiro a mi biblioteca favorita y añado
más información y más datos a mis archivos.
¿Se preguntan por qué molestarse con todo esto?
Bueno, enriquece mi vida, nada más que esto. Bueno, puede
que haya algo más. Primero que todo, quiero ver con mis propios ojos lo que
otros apenas divisan en las pantallas de sus TV. Los medios de información son
una fuente poco confiable, incapaces de dar al televidente poco más que una
porción de los eventos. Los detalles más profundos suelen pasan desapercibidos.
Por tanto, yo mismo investigo esos asuntos. Me considero de cierta manera mi
propio servicio de noticias. Tengo en mi directorio político los números
telefónicos necesarios para saber cuál de los principales grupos activistas
está haciendo qué y en dónde.
En segundo lugar, me divierte. Disfruto dando un
recorrido por el zoológico que la gente políticamente correcta denomina “democracia”.
Una democracia es una especie de gran reserva donde un primatólogo como yo
puede estudiar los hábitos del más torpe y avergonzante de los simios.
En tercer lugar, quiero ofrecer a los grupos de oposición
que combaten los grupos derechistas de la actualidad un servicio de
inteligencia. Mi mejor amigo y yo tenemos un lema "Nos divertimos a costa del Fundamentalismo".
Reportando constantemente las actividades de la Inquisición puede dar base
sólida a los planes de contraataque organizados por la oposición liberal.
Pero no piensen ni por un momento que estoy a favor de estas
cruzadas o del idealismo, o del CP. La razón de mi activismo es por puro
interés, y por venganza. Es de mi más puro interés torcerle de alguna manera el
brazo a la maquinaria cristiana cuando se presenta la oportunidad, y también es
una forma de vengarme de lo que los preocupados cristianos le han hecho al
mundo durante los últimos dos mil años, y de su impacto a largo plazo, el cual,
inevitablemente, contamina la calidad y/o la cantidad de las vidas de todos
nosotros. ¿Quieren entrometerse en nuestras vidas privadas? Pues bien,
entrometámonos en la de ellos.
El ala izquierda —políticamente correcta —es
ciertamente útil, ya que sirve de balance, de contrapeso, al movimiento
derechista —teológicamente correcto. Pero ningún Satanista que se respete a sí
mismo querrá vivir en una sociedad construida por las débiles manos de hippies,
yippies, pacifistas, yuppies, hombres mentalmente castrados, feministas testosteronizadas, o
cualquier otra mutación genética que sea el resultado de los fracasados
experimentos filosóficos de la naturaleza.
¿Y cuando termina la batalla?
No termina. Sigue y sigue... La guerra es su propia
razón, su propio motivo Piense por un momento en un futuro posible. Si los
cristianos pudiesen sacarse del poder, entonces los liberales victoriosos
serían la especie dominante del pensamiento gregario, y por tanto, un nuevo
enemigo, y viceversa. Los aliados de hoy son los enemigos del mañana, y
viceversa. Ésa es la importancia de mantenerse informado de las actividades de
todo partido político sobre la marcha.
Hasta la llegada del Imperio Satánico, continuaré jugando
mi pequeño Deacon Brodie (Brodie
fue un personaje de la vida real en quien se basó R. L. Stevenson para escribir
su novela “Dr. Jekyll y Mr. Hyde”). Mi mejor amigo y yo le seguimos el
juego a cualquiera, repitiendo cualquier línea o plan político, siempre y
cuando beneficie el estilo de vida Satánico, nuestro estilo de vida!
Hasta que la tierra sea verde de nuevo, con espacio para
ti y para mí, como dice el Himno del Imperio Satánico, cuando la sombra de la
cruz ya no obstaculice ni oscurezca la vida natural, cuando el CP y el TP sean
enviados a recorrer las desiertas regiones del intelecto humano, a morir de sed
de las aguas vitales del conocimiento; entonces y sólo entonces cesarán mi
cinismo y misantropía.
Finalmente, busco perfeccionar el arte del espionaje
Satánico ya que ello enriquece mi vida, tanto intelectual como culturalmente.
El trabajo en red de la arena política me ha proporcionado algún contacto
bastante interesante. Esto aumenta la posibilidad de tener un mayor acceso a
libros difíciles de encontrar, información alternativa, música rara y arte underground. El construir una biblioteca
Satánica puede convertirse en la enorme y satisfactoria pasión de toda una
vida.
Al recordar el sentido verdadero del estilo de vida del
Renacimiento, permanecemos fieles a los logros y metas más altas de la vida.
Que los plebeyos suden y se esfuercen construyendo catedrales para su clero,
mientras nosotros cuestionamos la teoría de la tierra plana, y forjamos nuevas
rutas de comercio con China!
La vida es para ser vivida —para uno mismo. No para ser
empalada sobre las bayonetas del enemigo en nombre de una “causa”
cualquiera. Los mártires nunca vivieron para ver el monumento de bronce erigido
en su recuerdo, si es que hubo tal cosa.
Nietzsche
sabía muy bien del espíritu diabólico cuando escribió: “El hombre es un
puente para el Superhombre” No es que las masas no tengan de por sí un
propósito. Sirven a su propósito en el sentido que provee el fango del cual
podrá salir el genio que brillará intensamente.
El cristiano tiene la Verdad y la Verdad lo ha hecho
libre. Dad al cristiano su biblia, para que pueda calentarse con las cenizas
moribundas de su fe y en la ceguera de su éxtasis, os bendiga con la amabilidad
que supone os debe ser dada. Pero cuidaos de su amor, ya que en tal
"amor" hay suficiente veneno para todos sus enemigos.
Para aquellos de nosotros que disfrutan el combate entre
los diversos gladiadores, aquí en Roma tenemos un circo, y mientras exista el
Circo Máximo, aquí estaré, ya sea en las gradas como espectador, o probando mi
suerte en la arena.
